A temida fase dos "porquês?"...

Meu príncipe entrou na fase dos porques. Não se cala um minuto. Dia desses, voltando de um passeio, ele ficou todo o percuso da vaolta (cerca de uma hora), perguntando um porque atrás do outro. são perguntas das mais variadas:

- Por que a gente tem dedos nos pés?
- Por que o Papai do Céu consegue ver tudo ao mesmo tempo?
- Por que o cérebro fica na barriga? (ao ver a foto de um intestino)
- Por que não existem mais cavaleiros com armaduras?

Algumas perguntas dele fazem todo sentido:

- Por que não tem cinto de segurança nos ônibus?

Todas as perguntas são difíceis de responder pois nem sempre encontro as palavras certas para que ele compreenda, tenho dificuldades no vocabulário dele, mas até agora, nenhuma pergunta tinha ficado sem resposta. Não tinha, até que ele me veio com a temida pergunta que até agora não respondi:

- Mamãe, por que tem um neném na sua barriga? Como ele foi parar aí dentro?

Fiquei muda por uns instantes, pensando. Pensei em falar da história da sementinha. Não falei porque com certeza, ele não iria parar por aí e iria perguntar mais e aprofundar a pergunta. Falei que ia comprar um livrinho pra ele com figuras que mostrariam, mais para ganhar tempo, pois nem sei se existem tais livros para crianças de 4 anos. Sei que tenho que pensar rápido numa resposta, ele não vai esperar tanto, na sua sede por descobrir as coisas...

Me sentindo muito culpada!

Esta noite, sozinha em casa com as crianças, eu tentava preparar o jantar e cuidar deles dois ao mesmo tempo. Eles estavam muito inquietos, correndo dentro de casa, gritando, pulando na cama, enfim, sendo crianças. Eu, no auge do meu cansaço, depois de um dia de trabalho, 4 ônibus lotados para ir/voltar do trabalho, com fome e com a barriga cada vez mais pesada na beira do fogão, dava a cada minuto, gritos para que eles ficassem quietos, que iam acabar se machucando etc. A um certo momento, deixei a panela no fogo e fui ao quarto ver o porque de tanta gritaria. Cheguei bem na hora em que o Mateus, deitado na cama, empurrou a Clara, que estava em pé ao lado da cama, com os dois pés no peito dela, que caiu pra trás e por sorte não bateu a cabeça na parede. Me descontrolei e bati no Mateus. Pela primeira vez com uma certa força, que foi capaz de deixar a marca de 3 dedos no bumbum dele. Ele, com a carinha muito assustada, ainda tentou se defender com o bracinho à frente. Mandei-o de castigo para a cama, também coloquei a Clara de castigo (que foi vítima ao apanhar dele, mas me desobedeceu quando não parou com a brincadeira quando eu mandei), desliguei a panela que estava no fogo e chorei. Chorei por estar me sentindo culpada pelo tapa. Chorei ao lembrar da carinha dele assustado com o meu ato. Chorei por ter perdido o controle da situação. Chorei por ter me descontrolado quando deveria ter mantido a calma. Chorei por pensar em como será quando forem 3 filhos. Chorei por que a culpa não é deles, mas sim, minha, por ter tido um filho atrás do outro, coisa que eu sempre abominei. Chorei por não estar educando-os da maneira como eu gostaria. Chorei por ter que trabalhar e não poder cuidar deles pessoalmente. Enfim, chorei por me sentir fracassada como mãe...

As primeiras fotos do meu caçulinha!

Com 21 semanas e 4 dias ((15/08) dias em que descobrimos ser um menininho!

Barriga, barriga... quem vos habita?

É UM MENINO!!!

Contra todas as perscpectivas (eu tinha certeza de ser uma menina) vem aí mais um meninão!!!

Ansiedade...

Até então eu estava bem tranquila com relação a essa gravidez. Os afazeres, a correria do dia-a-dia não me deixavam pensar muito. Mas de repente comecei a sentir uma ansiedade absurda para que chegue logo o fim da gravidez e eu possa conhecer meu bebê. Não vejo a hora de passar, fico pensando na hora do parto, a hora de conhecer meu nenê pela primeira vez, de ouvir seu chorinho, de apresenta-lo aos seus irmãozinhos, de começar logo minha vida definitiva...

Essa ansiedade deve ser, também, pelo fato de, depois de amanhã, vou  fazer a ecografia e saber o sexo do nenê...

Dias que não passam...

MUITO MEDO DO "DEPOIS"...

Hoje no ônibus, indo para o trabalho (1 hora dentro do buzão), viajei em pensamentos e são pensamentos que não me saem da cabeça ultimamente: tô com muito medo do "depois". Começou com o medo da hora do parto. Pensei: "Meu Deus, 3ª cirurgia, ser aberta de novo pela terceira vez, e a dores, e o pós operatório?". Depois vieram outros medos: como vou deixar meus filhos três dias em casa "sozinhos" enquanto estiver na maternidade? Mateus está mais acostumado, mas e a Clara que nunca dormiu longe mim nos seus 2 anos e meio de vida. E o medo maior ainda:e quando eu chegar em casa, da maternidade, como vai ser a rotina? O quão grande será o meu cansaço? Como vou dar atenção para os três? E quando voltar a trabalhar, como ficarão as crianças? Vou ter que separar os meus filhos (um fica com a minha mãe, o outro com a babá e o outro na creche?)

Pensei tanto que lágrimas teimaram em rolar (como está acontecendo agora) e eu tentando escondê-las (odeio chorar no ônibus).

Desde que fiquei grávida, estou tentando não pensar nisso agora, pra ver se tenho um pouco de paz na minha cabeça, mas tem hora em que os pensamento teimam em vir e isso tem me tirado até o sono...

Vou deixar o tempo passar, acho que na hora tudo vai se encaixar, mas isso não me tira o medo. Muito medo...

Como estão Mateus e Clara?

Na verdade, queria estar bem assídua no blog. Só que demora pra eu conseguir acessá-lo e isso vai me deixando desmotivada para postar. Os posts vão se acumulando e eu vou me esquecendo do que tinha para escrever. Vou falar um pouquinho de como estão as crianças:

Mateus:

Meu lindão tá um rapaz! Prestativo quando está em casa comigo, mas quando tá na casa da avó fica birrento que só! Tá animado com a idéia de ter mais um irmaozinho(a). acabou de ganhar um irmãozinho, Miguel, filho do andré e fala muito nele.

Clara:

Uma princesinha! Está na escolinha há dois meses e a adaptação foi tão rápida que chorou no primeiro dia... pra não voltar pra casa! está muito ligada ao Mateus, é o ídolo dela!

Aprontam muito juntos, um minuto de descuido e já era a minha máscara facila, que paguei caríssimo! Não consegui nem brigar, quando vi, fui correndo pegar a máquina, rs..

E é isso! No próximo post vou tentar escrever sobre mim e a gestação, que hoje completa 18 semanas!

Beijos!

Desejo!

Nas duas primeiras gestações tive os famosos desejos. Eram coisas simples, mas que eu não estava acostumada a comer no dia-a-dia. Na gravidez do Mateus, tive desejo de comer macarrão com salsicha, e eu odeio macarrão com salsicha. Na gravidez da Clara tive desejo de devorar uma ceia de natal (peru, farofa, maionese...). Li em algum lugar que os desejos nada mais são do que seu corpo pedindo algum nutriente específico que esteja em falta no seu organismo.

Nesta gravidez estou tendo mais desejos do que o normal. Mas nenhum deles, até agora, foi mais forte do que o que eu tive esta madrugada: sonhei que estava andando numa floresta e encontrava uma tribo de índios. Eles estavam cozinhando uma panela cheia de beterrabas. Na hora em que eles me viam, ficavam com medo, entravam num carro(!) e iam embora. Eu me aproximava da vasilha cheia de beterrabas, recém-cozidas, macias, cheirosas, bem vermelhinhas. Pegava uma, tirava a pele dela com as mãos, e a comia, ainda quantinha. Devorava todas, como se estivesse comendo maçã! Acordei sentindo o sabor das beterrabas. Minha boca salivava. Olhei o relógio: 4:15 da madrugada. Demorei a pegar no sono novamente. Era bem capaz de, se houvesse beterraba em casa, levantar e ir cozinhá-la. Será meu corpo me avisando de que meu organismo está precisando dos nutrientes da beterraba, dentre eles o ferro? A beterraba é muito receitada para quem está com anemia. Vou ver se como bastante hoje no almoço!

Beijos,

A ficha tá caindo!

Semana passada tive meu primeiro ultrassom desta nova gravidez. Até então não conseguia visualizar o bebê. Quando o médico colocou o aparelho na barrigae apareceu o nenê na tela, coloquei a mão na cabeça e pensei: "caramba, tô grávida!"

Passar 20 minutos ali, vendo aquele serzinho tão pequeno (10 cm) se mechendo, colocando a mão na cabeça, cruzando as perninhas... meus olhos ficaram marejados e a ficha foi caindo devagarinho. Fiquei o dia inteiro pensando nisso e meio que em estado de choque até. Comecei a me imaginar com um recém-nascido no colo novamente, coisa que a até pouco tempo estava fora de cogitação na minha cabeça.

Tô grávida. É fato. Só queria me acostumar mais rapidamente com a idéia. Acho que tá demorando muito...

Coração de mãe...

Ainda que eu não tenha conseguido me acostumar com a idéia de estar grávida novamente, uma coisa eu tenho certeza: quando eu me acostumar com a idéia, amarei esta criança com tanta intensidade como amo as outras.

É um medo relativamente comum das mães: na gravidez do segundo filho, sempre pensamos “será que vou amar esse como amo o primeiro?”. Eu pensei assim, duvidava da minha capacidade de amar, pensava que teria que dividir o amor. Agora, sei que o amor não se divide, ele se duplica! E agora sei também, que no caso do terceiro filho ele se triplicará. Em nenhum momento, nesta gestação, fiquei com medo de não amar esta criança.

O único medo que tenho tido é somente de, nos dias em que eu estiver muito cansada, como vou cuidar dos três, sozinha, em casa. Agora, o medo de não amar... esse eu não tenho.

No processo de aceitação de uma gravidez não planejada (nem desejada), duas coisas tem me ajudado muito: a escolha do nome e a pesquisa pelo enxoval. São em momentos assim, olhando roupinhas, saída de maternidade etc. que eu esqueço um pouco do medo do cansaço...

E assim vamos seguindo. Vai ser bom no futuro, reler esse post e pensar: que bom que o pior já passou!

PS: Obrigada pelos recadinhos do post anterior! me dão força!!!

Que saudades daqui!!!

 Gente querida, dessa vez meu afastamento foi involuntário, juro!!! Eu não queria me afastar e estava disposta a voltar a postar assiduamente. Só que tudo quanto é blog foi bloqueado de onde eu acesso e continuo sem internte e computador em casa, então...

Tenho um tanto de coisa pra falar, mas hoje não vai dar tempo. Então, vou resumir dizendo que está tudo bem conosco!

Tenho muitas saudades daqui, dos blogs das amigas...

Vouescrever as novidades e ir postando aqu aos poucos. A começar pelas fotos, já que essas são antigas, foram tiradas em dezembro/2012. De lá pra cá meus amores já cresceram muito e eu até cortei o cabelo bem curtinho!!!

Beijos nossos, com muita saudade!

CASA NOVA VIDA NOVA!

Oi gente!
Quando eu resolvo voltar a atualizar o blog, a internet do trabalho bloqueia o acesso a todos os blogs! E como não tenho internet em casa, só consigo atualizar de passagem por locais que tenham wirelles, como agora.
Bom, a novidade é que nos mudamos de casa. Estamos morando em uma casa que tem um pouquinho mais de espaço para as crianças, dará até para fazer uma festinha de aniversário com direito a pula pula, sonho do Mateus, rs.
A questão agora é mudar as crianças para o quarto delas (a casa tem um quarto a mais). Elas dormem comigo desde que nasceram e tenho muita vontade de voltar a ter um quarto só pra mim e para meu marido. Só tenho que aprender como fazer para que as crianças parem de cordar 3.956 vezes durante a noite, pois se eu tiver de me levantar e ir ao quarto deles durante toda a madrugada, não vou conseguir render no trabalho no dia seguinte...
Próximo post venho com fotos e nossa rotina.
Beijos em todas!

A primeira grande declaração de amor!!!

Deixei o Mateus, a pedido dele, na casa da minha mãe no domingo à tarde. Na hora em que eu estava indo embora, ele me chama, fazendo eu dar marcha-à ré no carro. Dei de cara com ele no portão, com o rostinho entre as grades, gritando:

"Mamãe, eu te amo do tamanho de um 'pédio'! Vai com Deus e sonha com os anjinhos!"

Morri!

"Você tá de quantos meses?"

 É essa a frase que eu tenho ouvido com muita frequência nos últimos meses. E a resposta que eu mais tenho dado é: "não, eu não estou grávida." E dependendo da pessoa, complemento a resposta com: "apenas não consegui diminuir a barriga da minha ultima gestação".

Gente! Como tem sido difícil diminuir minha barriga!
Perder peso não foi difícil. Não sei se vocês se lembram, mas com 1 mês do nascimento da Clara perdi tudo o que havia ganhado na gestação (9 kilos) e mais um pouco, ficando com 59 kilos (em fevereiro de 2011). Porém, depois que voltei a trabalhar, passei a ficar muito tempo sentada e com mais tempo para comer. Além disso, as injeções de anticoncepcional, hormônio puro, ajudaram a inchar e estou com inacreditáveis 70kg! Além disso, com a flacidez da pele da barriga (gerei dois filhos em menos de três anos!), ela fica enorme, uma bolinha, parecendo de grávida mesmo! Outro problema é que com a amamentação não posso fazer dieta (seca o leite) nem tomar chá verde (seca o leite), e não estou com tempo para atividades físicas (tenho trabalhado no horário de almoço e até 19 horas, chegando em casa às 20h).

Mas, perder peso estará nas minhas resoluções para o próximo ano, até lá a Clara estará desmamada (se Deus quiser) e poderei fazer meu regime.

Em tempo: Pra quem pergunta se o Mateus vai ganhar outro irmãozinho ou irmãzinha digo que sim, é verdade, mas não é meu: a namorada do pai dele está grávida de 1 mês e meio!

Beijos!

Clara e o peito: um caso de amor...

Então...

Como eu disse no post anterior, Clara está com 1 ano e (quase) 9 meses (21 meses!) e ainda mama no peito. Eu não esperava que chegássemos tão longe, por várias razões:

- Fiz cirurgia nos seios (redução) quando eu tinha 17 anos, o que fez (e faz) com que meu peito produza menos leite do que o normal e ainda por cima saia com dificuldade.

- Por essa razão meus dois filhos tomam LA na mamadeira desde que estavam na maternidade. Na verdade, era para a mamadeira ser complemento do peito, mas acho que o peito é quem complementa a mamadeira, rs.

- Por esse motivo, Mateus mamou até os 5 meses, somente. Depois disso, não quis mais, desmamou sozinho e o leite secou.

Nunca fiz o menor esforço para desmamá-la. Achava que ela, como o Mateus, iria achar tão difícil sugar que desmamaria sozinha. Mas isso não ocorreu e ela segue firme no seio até hoje. Nada difícil pra mim se ela não me acordasse duas, três vezes durante a madrugada para mamar. Ela mama ao acordar (antes de me levantar para ir trabalhar dou peito pra ela), depois, quando eu chego do serviço (por volta das 19h), antes de dormir (por volta das 22h) e durante a madrugada. Para que não ficasse muito cansativo pra mim, eu a coloquei para dormir na minha cama desde os 5 meses mais ou menos (que foi quando eu voltei da licença-maternidade). Thiago, coitado, para nos deixar mais confortáveis, “mudou-se” e dorme na sala há mais de um ano! Só que ela nunca foi daqueles bebês que mamam rápido e voltam a dormir rapidamente. Ela mama por meia hora, quarenta minutos (acho que pela dificuldade de fazer o leite sair, ela cansa, mas não desiste). E nessas, eu perco de duas a três horas de sono por noite. Estou cansada, acabada. Meu corpo amanhece todo doendo de ficar muito tempo deitada de lado. Para ver se ela diminuía um pouco o tempo das mamadas, dou o peito por cerca de dez, quinze minutos e a mamadeira em seguida. Ela mama e volta a dormir. Mas só o fato de ter meu sono interrompido três vezes por noite me deixa exausta. Meu trabalho aqui na empresa é muito de ler, elaborar relatórios e minha mente está sempre cansada porque estou sempre com sono. Já tentei o desmame noturno mas ela chora tanto, grita tanto (acorda toda a vizinhança!) que desisti. Marquei pediatra para aproxima terça-feira pra ver o que posso fazer...

Beijos nossos!!!